LNE (7). Noche de fiesta - Relatos Eróticos

LNE (7). Noche de fiesta

... su cumpleaños.

—¿Por qué pone “jubilación”? —preguntó Inés, mirando con el ceño fruncido el cartel colgando torcido sobre el escenario.

—¡Lo reciclé de la última fiesta del director! —respondió Marian, demasiado orgullosa de su iniciativa ecológica como para darse cuenta del error—. Así fomentamos la sostenibilidad.

—Y la confusión —añadió Inés, secamente.

Jorge, el conserje novato, se acercaba en ese momento arrastrando una bandeja humeante que olía como si alguien hubiese intentado hornear pescado con suavizante para la ropa. De marca blanca.

—Para ahorrar algo de presupuesto, he intentado preparar canapés con una receta de Internet —dijo con una sonrisa bobalicona—. ¿Alguien sabe si el atún en lata se hornea con o sin la tapa?

—¿Has asado atún en lata? ¿Con la tapa puesta? —preguntó Laura, entre horrorizada y fascinada—. ¿Y eso que son? ¿Alcaparras?

-Juanolas.

- Jorge, por favor, dime que hay más comida.

-Claro que sí. La traigo ahora.

Cristina apareció con sus botas militares chasqueando como si llevase espuelas, vestida de riguroso negro con una camiseta que decía “I’d rather be drunk”, se acercó a César y le susurró:

—¿Crees que si finjo una reacción alérgica me puedo ir antes?

César soltó una carcajada, justo cuando el DJ, un joven con pinta de community manager frustrado, puso su quinta canción de reguetón mezclada con vals vienés.

—¿Este es el DJ? —preguntó Cristina

—Sí —respondió Marian —. Es cuñado de Jaime, el padre ...

... de Hugo. Dijo que había pinchado en Ibiza.

—Como no sea la rueda del coche…—bromeó Cristina, pasándose la mano por el pelo rosa como si pudiese limpiarlo de mala música.

Inés se acercó al grupo, sonriendo nerviosamente.

—Por favor, dime al menos que tú te has preparado el discurso —le dijo, entre dientes.

—¿Yo? ¿Qué discurso? —él sonrió con su tono encantador—. Yo me encargaba de los sombreritos. ¿Tú sabías que los gorros de fiesta vienen sin instrucciones?

—Lo más preocupante —dijo Inés— es que te sorprenda eso.

La tensión subió en el ambiente cuando alguien gritó desde la puerta:

—¡Ya viene Pilar!

Todos se colocaron en posición. Laura chilló como un sargento de regulares: “¡Luces, música, ¡matasuegras!”

Las luces bajaron. El DJ, nervioso, puso la versión karaoke de “Titanic”. Y en ese momento, Pilar entró.

—¡SORPRESA! —gritaron todos a unísono. Más o menos.

Una trompetilla de matasuegras salió disparada con entusiasmo… y aterrizó directamente en la frente de Pilar con un "PRAFFF", justo entre las cejas.

Un silencio sepulcral siguió. Pilar, en sus cincuenta firmes, se llevó la mano al rostro y soltó un “Ay, por Dios” que parecía más una súplica existencial que una exclamación festiva.

***

—¡Era simbólico! ¡Se suponía que era decorativo! —gritó Laura, intentando retirar el matasuegras asesino del suelo.

—¡Lo tengo grabado! —dijo Roberto, entre risas, con el móvil apuntando.

Pilar se quedó quieta. Observó el cartel de “Feliz ...